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2/13/2007 Tradition et Coutumes de la Saint-Valentin...
T R A D I T I O N S
Depuis des siècles, garçons et filles attendent ce matin de février pour choisir leur Valentine ou leur Valentin. Parfois la demoiselle envoyait ce message au garçon de sa préférence : Après l'hiver, la vie reprend et même, sourdement, cherche à se multiplier.
C O U T U M E S
Dans certaines régions, le premier dimanche de Carême, à la fête dite des "brandons", le Valentin était tenu d'offrir des présents à celle qui l'avait désigné, tandis que l'on promenait, que l'on "brandonnait" autour de la vigne une paille enflammée, entortillée autour d'un bâton afin que la récolte soit supérieure à celle des autres années.
En Lorraine, pour le 14 février, les garçons se réunissaient en comité, ils dressaient la liste des galants et devant chaque nom ils inscrivaient, sans consulter la jeune fille, le nom d'une fiancée possible. Cette coutume était nommée la "saudée". Cette tradition est toujours vivace en Angleterre. Aujourd'hui, les fiancés anglais échangent encore des coeurs symboliques en carton contre des fleurs et, parmi tant d'illustrations, le couple Roméo et Juliette conserve une place privilégiée.
Aux Etats-Unis et au Canada, en plus des belles cartes de "Valentin-messages", on offre fleurs et chocolats.
Une petite histoire de la Saint-Valentin
2/10/2007 Strip Tease... Cà vaut l'coup d'oeil.... Je vous présente Greg, mon collègue de travail, GREGICHOU pour les intimes.... Enseignant de la conduite : moto, auto, poids lourd...Ne sachant que faire de son temps libre, Greg se donne corps et âme au strip-tease, le voici en pleine répétition dans sa cuisine.
Ne lui dites surtout pas, que j'ai mis la vidéo sur mon blog, il pourrait me réclamer des droits....
UN P'TIT CLIC SUR LA PHOTO CI-DESSOUS
Sans rancunes GREGICHOU, c pour rire ! ! ! !
  Me suis entraînée également, pas encore çà mais bon avec un peu d'entraînement, je devrais faire beaucoup mieux que Greg... Je vous laisse découvrir ma prestation dans le jardin...
2/8/2007 42 choses à savoir sur les hommes42 choses à savoir sur les hommes par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
2/5/2007 Cours de traduction pour femme ! ! ! !Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT
Quand il dit "..." --> il veut dire "..."
J'ai faim -->J'ai faim
J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué --> Je suis fatigué Ça te dit d'aller voir un film? --> Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner --> Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? --> Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? --> J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas --> Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie --> Si on faisait l'amour? Je t'aime --> Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux --> Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 80€ et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! Veux-tu m'épouser? --> Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble --> Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin --> Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. --> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici. Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant.
12/16/2006 AveuJe ne sais pas comment te le dire, mais c'est mieux que tu le saches par moi que par quelqu'un d'autre.
Je sais que tu seras très peiné et déçu contre moi mais pardonne moi.
Ce que je vais te dire, ce que je vais te révélé.... je suis incapable de te le dire en face car je crainds ta réaction.
Donc voilà je t'avoue enfin que ..................................
LE PERE NOEL N'EXISTE PAS 11/26/2006 Nostalgie 80Mon adolescence s'est située dans les années 1980. Et j'ai découvert il y a peu un site que je souhaite partager avec vous.
FAN DES ANNEES 80
Vous y trouverez les titres que vous écoutiez :
A-HA - Take on Me
NIAGARA - L'amour à la plage
THE CURE - "Lullaby" que j'avais oublié, qui n'a pas dansé dessus avec son amoureux du moment.... C frissons garantis....
CANADA - Mourir les sirènes - dans les oubliettes aussi - très émouvant
Seul à bord j'ai passé l'orage
Le capitaine est mort dans ce long voyage La terre est loin devant Je crois qu'elle m'attend Un dernier verre je m'accroche au trottoir Dans une rue où l'alcool a noyé l'espoir Un marin sans mémoire Nous raconte son histoire Y a des jours, y a des souvenirs Y a des nuits il vaut mieux en rire Y a des images Je vois mourir les sirènes Passer tes années lumières Mourir les sirènes.... EMMANUELLE - Premier baiser
Premier baiser échangé sur une plage en été
Premier amour, un beau jour, Qui vient vous emporter, Ca ne s'oublie pas, quand c'est la première fois Premier émoi toi et moi cachés dans les rochers Premier soupir de plaisir quand tu m'as embrassé Ca ne s'oublie pas quand c'est la première fois............. WET WET WET - Angel eyes
MONTE KRISTO - The girl of Lucifer
DENIS'TWIST - Tu dis que tu l'aimes
FAKE - Brick
VERONIQUE JEANNOT - Aviateur
.....Vole...
Je veux un amour qui vole Quitter la terre qui me désole Me désespère Moi je suis faite Pour l'azur et ces conquêtes Pour le cuir des flying jackets En coucou, en piper Un aviateur.... VIVIEN SAVAGE - La p'tite lady -
Qu'est-ce qu'elle attend la p'tite lady gare Saint Lazare
qu'est-ce qu'elle me veut la miss avec ses yeux d'renard derrière la voilette du chapeau avec une plume d'autruche pour faire plus beau he gratte-moi la puce que j'ai dans l'dos.... Et bien d'autres ............
Préparez vos mouchoirs, c émotion garantie.....
Un clic sur la 1ère pochette pour accéder au site....
Cliquez sur la bannière ci-dessous pour accéder au site puis cliquez sur écouter et laissez-vous envahir....
Magic Radio est une webradio francophone de type années 80, elle a été créée par un zinzin du Son, un amoureux de la Musique, qui a pour but de vous faire rêver en écoutant Des Tubes De Toujours !
11/22/2006 NOTER MON BLOG
Mon blog vous a plu, merci de laisser votre note. Allez on fonce, un petit commentaire et Un clic sur le logo ci-dessous -
C FACILE - C PAS CHER - ET CA PEUT RAPPORTER GROS.....
11/21/2006 IndispensableIl est aujourd'hui de différentes couleurs, de différentes tailles, il existe aussi au chocolat, à la fraise, différentes marques, de grande utilité pour l'homme comme pour la femme.
On le trouve partout : dans les lycées, les collèges, les pharmacies, dans les boîtes de nuit, dans les supermarchés.
Mais qui est-il ???
Ah, j'oubliais ils protègent des MST.
LE PRESERVATIF
Le 1er décembre, c'est la journée mondiale de lutte contre le SIDA.
Alors sortez couvert...........
Quelques affiches
Je te promets ........... Je te promets le sel au baiser de ma bouche
Je te promets le miel à ma main qui te touche Je te promets le ciel au dessus de ta couche Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces  Je te promets la clé des secrets de mon âme
Je te promets ma vie de mes rires à mes larmes Je te promets le feu à la place des armes Plus jamais des adieux rien que des au-revoirs J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent J'te promets une histoire différente des autres J'ai tant besoin d'y croire encore
Je te promets des jours tout bleus comme tes veines
Bienvenue
Diverses Catégories :
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Veuillez ne pas laisser de commentaires dans ce billet car celui-ci est souvent déplacé. Merci 6/12/2006 Formation pour les hommes ! ! !FORMATION OFFERTE AUX HOMMES > THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). > OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. > > PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES > > > MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES > > 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) > 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) > 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures) > 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) > 5. Ma femme n'est pas mon infirmière > 6. Ma femme n'est pas ma bonne > > > MODULE 2 : LA VIE A 2 > 1. Ne pas devenir jaloux (50 heures) > 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) > 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) > 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures) > 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... > 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) > 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) > 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. > > > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS > 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante. > 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. > 3. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) > 4. Savoir se servir d'une éponge... > 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... > 6.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière" > > > MODULE 4: COURS DE CUISINE > Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : > > - "ON" = mettre en marche > - "OFF" = arrêter (... l'appareil) > > Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. > (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) > > Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté > > Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...) 1/13/2006 C cadeau...C le cadeau de Destinée, que je partage avec vous tous et que je vous adresse....
Je vous invite à lui rendre visite, pour cela rien d'plus simple, un petit clic sur le chat....
Merci à vous tous pour vos commentaires qui me font toujours plaisir ! ! ! !
Alors qu'attendez-vous : A VOS CLAVIERS . . . . . . Quelques mots d'amour....
EN CONSTRUCTION
J'ai écrit ton nom sur un arbre mort, ton nom est si joli que l'arbre a refleuri
En ton absence je meurs car seule ta présence peut faire cesser mes pleurs, la vie n'a plus de sens si tu n'es pas là pour faire mon bonheur. S'il y a une personne à laquelle tu tiens le plus au monde, n'essaie pas de la retenir. Si elle revient, elle sera à toi pour toujours, si elle ne revient pas c'est que dès le départ, elle n'était pas à toi... Une étincelle, non, tu es un brasier ! ; Tu es la flamme qui me fait frémir ; Tu es la chaleur qui me rend heureux ; Tu as la splendeur d’une pointe de feu ; Tu es le crépitement qui me fait sourir ; Tu es un brasier qui me donne envie d’aimer.. La terre pourrait se décomposer, une tempête pourrait s'élever, la mer pourrait s'évaporer mais tu seras à jamais le plus préocupant de mes problèmes.
Qu'est-ce que l'Amour si ce n'est ce que je ressens pour toi? Où est l'Amour si ce n'est dans les profondeurs de tes yeux? Qu'est ce que l'Amour si c'est vivre sans toi? Je t'aime et j'espère qu'un jour tu le sauras...
Laisse mon amour te pénétrer, laisse mes baisers te consumer, mais ne me laisse jamais te quitter.
Picasso peint de jolis tableaux, Van Gogh a peint des tournesols, mais toi tu as peint notre amour qui est et qui restera à jamais le plus beau des tableaux à mes yeux...
Je veux être l'air que tu respires, je veux être les lèvres que tu embrasses, je veux être le ciel que tu contemples mais par dessus tout je veux être la raison qui fait battre ton coeur !!!!!
Ô ma douce fleur, j'aimerais être une abeille et sur ton pistil me poser pour qu'enfin réunis tes doux pétales se referment sur notre amour...
Je t'envoie un bisou plus sucré que le miel, plus blanc que le lait, plus délicieux que les cerises, plus vaste que la mer, mais jamais plus beau que toi...!
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